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Descontrair:P... Anedotas...
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- Mensagem nº1
Descontrair:P... Anedotas...
Contem piadas,riam-se das parvalheiras que vêem no dia a dia ....
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº2
Re: Descontrair:P... Anedotas...
Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta.
O canibal entra e pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de Portista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo!
- E de benfiquista?
- Também tenho. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquistas é o que mais há para aí! Diz-se até que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal perplexo.
- Você por acaso faz idéia da quantidade de benfiquitas que é precisa para se conseguir um quilo de cérebro????
O canibal entra e pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de Portista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo!
- E de benfiquista?
- Também tenho. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquistas é o que mais há para aí! Diz-se até que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal perplexo.
- Você por acaso faz idéia da quantidade de benfiquitas que é precisa para se conseguir um quilo de cérebro????
Última edição por Pedro Pereira em Qui Jan 21, 2010 8:40 am, editado 2 vez(es)
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº3
Mulher de ....
O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo machão e ordena:
- Eu quero que me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando terminar quero uma sobremesa divina. Depois de jantar vais-me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- Quer-me parecer que vai ser o homem da funerária...
- Eu quero que me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando terminar quero uma sobremesa divina. Depois de jantar vais-me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- Quer-me parecer que vai ser o homem da funerária...
Última edição por Pedro Pereira em Qui Jan 21, 2010 8:39 am, editado 4 vez(es)
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº4
2 chás para o 222...
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!
que planta
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!
que planta
Última edição por Pedro Pereira em Qui Jan 21, 2010 8:39 am, editado 3 vez(es)
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº5
O PIMBA DO ANO....
Última edição por Pedro Pereira em Qui Jan 21, 2010 8:37 am, editado 1 vez(es)
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº6
Re: Descontrair:P... Anedotas...
https://2img.net/r/ihimizer/i/caobenfica758148714191.jpg/
A este bichinho também já lhe abriram os olhos.
Já não é tão inocente quanto uns milhões de portugueses
A este bichinho também já lhe abriram os olhos.
Já não é tão inocente quanto uns milhões de portugueses
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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Idade : 35
Localização : Caniçada
- Mensagem nº7
Atenção que isto pode acontecer a qualquer um :D
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu todo contente e apressado lá peguei no carro e fui embora: Grande sorte!
Mas nem tudo foi bom...
No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu todo contente e apressado lá peguei no carro e fui embora: Grande sorte!
Mas nem tudo foi bom...
No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Aléssia Barbosa- Mensagens : 6
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Idade : 29
Localização : Vieira do Minho
- Mensagem nº8
Re: Descontrair:P... Anedotas...
Sim Senhor..
Vejo que tens muito sentido de humor
Olha já agora, Sabes como se vê a idade de um Carro??
,,Pois,, bem me parecia que não..
Quando tu olhares para um carro e tiver lá um autocolante a dizer "Benfica Campeão" é sinal que o carro é mesmo muito Velinho...
Vejo que tens muito sentido de humor
Olha já agora, Sabes como se vê a idade de um Carro??
,,Pois,, bem me parecia que não..
Quando tu olhares para um carro e tiver lá um autocolante a dizer "Benfica Campeão" é sinal que o carro é mesmo muito Velinho...
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
- Mensagem nº9
.............
Bem jogado....
Os carros com esse autocolante nem haviam de circular, haviam de ser todos abatidos!!
eheheh
Os carros com esse autocolante nem haviam de circular, haviam de ser todos abatidos!!
eheheh
Joca17- Mensagens : 86
Data de inscrição : 24/01/2010
- Mensagem nº10
Re: Descontrair:P... Anedotas...
Kmu é Portistas...
Vós não sabeis que criticar é muito feio...
Já Sabeis que vamos ser campeões...
Abraço
PS: Pedro Obrigado Por criares este forum...
Vós não sabeis que criticar é muito feio...
Já Sabeis que vamos ser campeões...
Abraço
PS: Pedro Obrigado Por criares este forum...
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
- Mensagem nº11
................
Não é criticar Jó...são pequenas observações verídicas que temos de fazer ver aos benfiquistas ...
Não tens de agradecer, é para o desenvolvimento de nós todos, e para que isso seja ainda mais intensificado o resto dos membros tem de se registar e vir postar também para este fórum crescer....Vamos la...
Não tens de agradecer, é para o desenvolvimento de nós todos, e para que isso seja ainda mais intensificado o resto dos membros tem de se registar e vir postar também para este fórum crescer....Vamos la...
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
- Mensagem nº12
Aprendam.... :D
Porque é que os mergulhadores quando estão num barco se atiram de costas?
...
Porque se atirassem para a frente caiam dentro do barco!
...
Porque se atirassem para a frente caiam dentro do barco!
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
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- Mensagem nº13
Haviam de ir todos :P
Diz o Pinto da Costa: Tenho sangue benfiquista!...
E os benfiquistas: Ehhhh, Ahhhh, allez pinto allez e tal...
O Pinto da Costa responde:...no parachoques do meu carro...
E os benfiquistas: Ehhhh, Ahhhh, allez pinto allez e tal...
O Pinto da Costa responde:...no parachoques do meu carro...
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº14
Não valem por um...
FAIR PLAY
Na sala oval, Bush discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Bush responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar os tais pseudo 6 milhões de benfiquistas, e apenas 1 Sportinguista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Sportinguista?
Bin Laden vira-se para Bush e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de lampiões!...
Na sala oval, Bush discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Bush responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar os tais pseudo 6 milhões de benfiquistas, e apenas 1 Sportinguista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Sportinguista?
Bin Laden vira-se para Bush e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de lampiões!...
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº15
Este devia ser o Mantorras :D
Havia um jogador tão fraco, tão fraco, tão fraco, que quando marcou o seu primeiro golo, falhou na repetição. xD
Joca17- Mensagens : 86
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- Mensagem nº16
Anedotas Para Os Portistas
Nao Podia Ser So Benfica...Desculpem...
Sabem porque é que o FCP nao tem ciclismo ?
Porque é um dos desportos que nao tem arbitro.
Sabem porque é que o FCP nao tem ciclismo ?
Porque é um dos desportos que nao tem arbitro.
Joca17- Mensagens : 86
Data de inscrição : 24/01/2010
- Mensagem nº17
Mais Uma
O Joãozinho chegou à escola e comentou com a professora:
- Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os 4 do Porto.
A Professora muito contente mandou chamar o Pinto da Costa.
- Ò João conta ao Senhor o que me contaste no outro dia - pediu a professora
- Tenho 4 gatinhos, dois são do Benfica e dois do Porto.
- Mas João - replicou a professora - Não foi isso que me contaste no outro dia
- Pois não - replicou o menino - mas dois gatos já abriram os olhos!
- Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os 4 do Porto.
A Professora muito contente mandou chamar o Pinto da Costa.
- Ò João conta ao Senhor o que me contaste no outro dia - pediu a professora
- Tenho 4 gatinhos, dois são do Benfica e dois do Porto.
- Mas João - replicou a professora - Não foi isso que me contaste no outro dia
- Pois não - replicou o menino - mas dois gatos já abriram os olhos!
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº18
Re: Descontrair:P... Anedotas...
Essa anedota dos gatos, a original era ao contrário...os gatos eram do benfica e abriram os olhos mudaram para o porto!!
Porque assim tas a falar de uns gatos que nasceram à 2 seculos atrás que era quando o benfica ganhava alguma coisa... ahahahahahahahah
allez porto allez
Porque assim tas a falar de uns gatos que nasceram à 2 seculos atrás que era quando o benfica ganhava alguma coisa... ahahahahahahahah
allez porto allez
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº19
Re: Descontrair:P... Anedotas...
Sabes qual é a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº20
Como alegrar o nosso dia com um pequeno passo...
Esvaziar Reciclagem
Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " SOCRATES ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar o SOCRATES ?"
6. Responder: "SIM".
(Não serve de nada, mas alegra o dia)
E isto funcionava melhor no Windows XP
Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " SOCRATES ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar o SOCRATES ?"
6. Responder: "SIM".
(Não serve de nada, mas alegra o dia)
E isto funcionava melhor no Windows XP
Última edição por Pedro Pereira em Qua Jan 27, 2010 3:14 am, editado 1 vez(es)
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº21
É preciso ser nabo...
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco
inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui
matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão...
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco
inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui
matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão...
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº22
Re: Descontrair:P... Anedotas...
O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?
1. Tirar o portátil da mala;
2. Abrir o portátil devagarinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhar;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Observar a expressão facial do vizinho.
1. Tirar o portátil da mala;
2. Abrir o portátil devagarinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhar;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Observar a expressão facial do vizinho.
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº23
Receita de bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja (muita!)
-Mulher.
*Modo de preparação*:
Pôe a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja,
claro!!!) e fecha a porta.
Bebe umas cervejinhas e assiste ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando
ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
*É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.*
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja (muita!)
-Mulher.
*Modo de preparação*:
Pôe a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja,
claro!!!) e fecha a porta.
Bebe umas cervejinhas e assiste ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando
ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
*É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.*
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº24
ABENÇOADO ALENTEJANO
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
Fantástico
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
Fantástico
Pedro Pereira- Mensagens : 125
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- Mensagem nº25
O QI dos Benfiquistas..
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso BENFICA?
ahahahahahahahahah
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso BENFICA?
ahahahahahahahahah
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