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Joca17 Qui Mar 04, 2010 8:13 ame assim mesmo komeçar a participar mais muito bem vanessa
+5
Ana
Joca17
Aléssia Barbosa
Pedro Pereira
Admin
9 participantes
Descontrair:P... Anedotas...
Joca17- Mensagens : 86
Data de inscrição : 24/01/2010
Vanessa- Mensagens : 5
Data de inscrição : 02/03/2010
Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira? Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fodidas
Vanessa- Mensagens : 5
Data de inscrição : 02/03/2010
Como se chamam a três loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? Túnel de vento.
Vanessa- Mensagens : 5
Data de inscrição : 02/03/2010
Porque é que as loiras gostam de relâmpagos? Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto
Vanessa- Mensagens : 5
Data de inscrição : 02/03/2010
exacto joca eu agora vou comecar a participar muito mais para que isto nao feche
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
Vanessa eu vi a tua mensagem, ainda bem que te registaste e ainda bem que também tas ajudar a dar vida a este fórum! Assim gosto 
!!
Continuem
!!Continuem
Ana Luisa- Mensagens : 26
Data de inscrição : 25/01/2010
Idade : 27
Localização : Caniçada
Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua mãe. - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci! 
Joca17- Mensagens : 86
Data de inscrição : 24/01/2010
Vejam este video hilariante(10 drogas que nao se devem tomar
enquanto se dirige um carro)
e o ilusionismo.
https://2img.net/r/ihimizer/img27/1267/illusions005j.jpg
enquanto se dirige um carro)
e o ilusionismo.
https://2img.net/r/ihimizer/img27/1267/illusions005j.jpg
Ana- Mensagens : 94
Data de inscrição : 27/01/2010
Idade : 30
Localização : Caniçada
Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso...
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso...
Ana- Mensagens : 94
Data de inscrição : 27/01/2010
Idade : 30
Localização : Caniçada
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
-Ó compadre ,que passaro era aqueli?
-Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!
fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
-Ó compadre ,que passaro era aqueli?
-Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!
Ana- Mensagens : 94
Data de inscrição : 27/01/2010
Idade : 30
Localização : Caniçada
Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...
- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...
- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
Um homem está a andar na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação diz:
-MAS O QUE É ISSO??? TU AINDA ÉS UMA CRIANÇA... NÃO PODES FUMAR!
O Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
-Filho, quantos anos tens?
O pequeno Johnny responde: -Seis.
Atordoado, o homem diz:
-Seis??!! Mas isto não pode ser... És muito pequeno ainda...
Quando começaste a fumar?
O Johnny responde:
-Logo após a primeira vez que dei uma queca.
-O QUÊ????? Logo após teres feito sexo? Mas quando é que foi isso?
O Little Johnny responde:
-Já não me lembro. Estava bêbado.
Mai nada
Impressionado com tal situação diz:
-MAS O QUE É ISSO??? TU AINDA ÉS UMA CRIANÇA... NÃO PODES FUMAR!
O Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
-Filho, quantos anos tens?
O pequeno Johnny responde: -Seis.
Atordoado, o homem diz:
-Seis??!! Mas isto não pode ser... És muito pequeno ainda...
Quando começaste a fumar?
O Johnny responde:
-Logo após a primeira vez que dei uma queca.
-O QUÊ????? Logo após teres feito sexo? Mas quando é que foi isso?
O Little Johnny responde:
-Já não me lembro. Estava bêbado.
Mai nada
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro vinha um caixão.Depois um segundo caixão.Em seguida, um homem sozinho que levava um "pitbull" pela coleira.Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro como este.
- O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu?"
- "O meu cão atacou-a..."
- "Que tragédia! .....- "E o segundo caixão?"
- "Vai a minha sogra... tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão?"
- "Meta-se na fila..."
Primeiro vinha um caixão.Depois um segundo caixão.Em seguida, um homem sozinho que levava um "pitbull" pela coleira.Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro como este.
- O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu?"
- "O meu cão atacou-a..."
- "Que tragédia! .....- "E o segundo caixão?"
- "Vai a minha sogra... tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão?"
- "Meta-se na fila..."
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
"Tenho o sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me em silêncio e fiquei a acompanhar os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passar pela janela da casa de banho.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa de vir mais depressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no tipo!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade de resgate, uma equipa de TV e a equipa dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante. Este ficou a olhar para tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente aproximou-se de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
APRENDAM A CHAMAR A POLÍCIA!..."
Joca17- Mensagens : 86
Data de inscrição : 24/01/2010
2 adeptos voam de aviao para a china para ir ver um jogo do porto
quando lá chegam diz um deles
-Fogu isto aqui do fuso horario vai nos favorecer muito!!
E responde o outro-enquanto nao começa o jogo vao á casa
das meninas.
Quando la estavam cada um com a sua menina disse ela para um deles
hjuikad e ele como nao entendia começou a dar mais depressa e ela repetidamente
dizia hjuikad.Logo de seguida foram para o estadio e ouviam gritar hjuikad!!
e vira se um que que isto ker dixer e responde o outro:Ta fora!!...
quando lá chegam diz um deles
-Fogu isto aqui do fuso horario vai nos favorecer muito!!
E responde o outro-enquanto nao começa o jogo vao á casa
das meninas.
Quando la estavam cada um com a sua menina disse ela para um deles
hjuikad e ele como nao entendia começou a dar mais depressa e ela repetidamente
dizia hjuikad.Logo de seguida foram para o estadio e ouviam gritar hjuikad!!
e vira se um que que isto ker dixer e responde o outro:Ta fora!!...
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada…
*ler em voz alta*
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil?
Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não??!!
Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada! !!!
*ler em voz alta*
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil?
Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não??!!
Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada! !!!
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: - Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: - Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Joca17- Mensagens : 86
Data de inscrição : 24/01/2010
O joãozinho chega á escola e diz á professora:
-Não quero alarmar ninguem mas o meu pai disse
que se continuasse com as mesmas notas
alguem se vai mogoar.-.
-Não quero alarmar ninguem mas o meu pai disse
que se continuasse com as mesmas notas
alguem se vai mogoar.-.
Joca17- Mensagens : 86
Data de inscrição : 24/01/2010
Porque é que na china ha tanta gente??
Porque eles comem com dois pauzinhos...
Porque eles comem com dois pauzinhos...
Ana- Mensagens : 94
Data de inscrição : 27/01/2010
Idade : 30
Localização : Caniçada
Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NÃO MEU CAPITÃO ! - PORQUÊ ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porquê? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!
Ana- Mensagens : 94
Data de inscrição : 27/01/2010
Idade : 30
Localização : Caniçada
Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
Ana- Mensagens : 94
Data de inscrição : 27/01/2010
Idade : 30
Localização : Caniçada
Num cruzamento encontram-se 4 veículos: 1 pénis, 1 vibrador, 1 vassoura e 2 tomates. Quem tem prioridade? - O vibrador! Porque é um veículo motorizado.
Ana- Mensagens : 94
Data de inscrição : 27/01/2010
Idade : 30
Localização : Caniçada
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
Ana- Mensagens : 94
Data de inscrição : 27/01/2010
Idade : 30
Localização : Caniçada
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
Ana- Mensagens : 94
Data de inscrição : 27/01/2010
Idade : 30
Localização : Caniçada
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
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