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Ana Sex Mar 12, 2010 1:37 pmVinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
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Ana
Joca17
Aléssia Barbosa
Pedro Pereira
Admin
9 participantes
Descontrair:P... Anedotas...
Ana- Mensagens : 94
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Ana- Mensagens : 94
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Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa: - Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher! - Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é? - Não, o sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível! - Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode! - Pois não, mas usa a minha mulher!
Ana- Mensagens : 94
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Um bêbado para uma senhora: - Porque é que pôs tanta maquilhagem? - Ora, para ficar mais bonita! - E porque é que não ficou?
Ana- Mensagens : 94
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O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: - Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada. - Porquê, querido? -- Pergunta a mulher. - Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração! - Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
Ana- Mensagens : 94
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Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado diz ao bêbado: - Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"? - Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!
Joca17- Mensagens : 86
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Fogo ainda nós nos quexamos da nossalingua meu fogo::
Joca17- Mensagens : 86
Data de inscrição : 24/01/2010
Iam dois gajos a fazer uma dispu*a, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois. Ambos os carros aceleram, e entram em nova dispu*a. Novamente, o padre ultrapassa os dois. Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,... Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre. - Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta. - Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
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O MARIDO PERGUNTA À ESPOSA:
- O que farias se eu ganhasse a lotaria?
Ela responde:
- Eu pegaria a minha metade e deixava-te, sua besta...
Ele responde:
MA...RA...VI....LHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Ganhei 10 Euros, toma aqui os teus 5 e desaparece...
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
APRENDAM LÍNGUAS. PODEM SALVAR VIDAS!
VEJAM A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA.
Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de
grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- "Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA P***!
VEJAM A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA.
Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de
grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- "Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA P***!
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!”
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!”
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- “Filho da p….. !!! Imagina lá tu como ficaram as minhas calças atrás!!!”
- “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!”
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!”
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- “Filho da p….. !!! Imagina lá tu como ficaram as minhas calças atrás!!!”
Pedro Pereira- Mensagens : 125
Data de inscrição : 20/01/2010
Idade : 35
Localização : Caniçada
O que aconteceria se o Bill Gates guardasse o dinheiro dele debaixo do colchão??
Artur- Mensagens : 6
Data de inscrição : 19/03/2011
Era uma vex um papagaio k falava inglex e k goxtava muitu de falar ao telefone.
Entao um dia o dono do papagaio saiu. Aproveitando a ausencia do dono o papagaio komeçou a falar ao telefone.O dono do papagaio chagou a casa e apanhou em flagrante a falar ao telefone em ingles.O dono muitu zangadu po-lo de kaxtigu pregado com ax asax na parede durante uma semana.
Ao lado dele extava Jesus pregado na crux.
Entao o papagaio pergunta:
-Kem ex??
-Sou jesus-respondeu Jesus.
-Ha kuantu tempo extax ai ??-perguntou o papagaio
-Extou aki ha maix de mil anux-respondeu Jesus.
e o papagaio muitu expantadu disse:FOGO PARA ONDA LIGAXTE ????
Entao um dia o dono do papagaio saiu. Aproveitando a ausencia do dono o papagaio komeçou a falar ao telefone.O dono do papagaio chagou a casa e apanhou em flagrante a falar ao telefone em ingles.O dono muitu zangadu po-lo de kaxtigu pregado com ax asax na parede durante uma semana.
Ao lado dele extava Jesus pregado na crux.
Entao o papagaio pergunta:
-Kem ex??
-Sou jesus-respondeu Jesus.
-Ha kuantu tempo extax ai ??-perguntou o papagaio
-Extou aki ha maix de mil anux-respondeu Jesus.
e o papagaio muitu expantadu disse:FOGO PARA ONDA LIGAXTE ????
Artur- Mensagens : 6
Data de inscrição : 19/03/2011
Kuantus habitantes ha na china ??
-Sei la para ai unx 1 biliao e trezentox milhoes.
-Nao so ha um o rexto e fotocopia.
-Sei la para ai unx 1 biliao e trezentox milhoes.
-Nao so ha um o rexto e fotocopia.
Artur- Mensagens : 6
Data de inscrição : 19/03/2011
-o k se encontra debaixo de um tapete no manicomio?
-nao sei
-um doido varrido
-nao sei
-um doido varrido
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